てくてく歩いて

夫の見るうるさいお笑い番組と、
夫のいつまでも食べ続けるお菓子の音やにおいにいらいら。
常にテレビのリモコンをいじっているから、
聞こえてくる音が細切れで不愉快。

あのさあ、テレビ見る暇あるならお風呂入れば？
なんでいつもご飯食べて、風呂入って、
歯磨きしてから寝てって言わなければいけないの。
いいなあ、私もテレビの前にどっかり座って笑ってみたい。
簡単に笑えるようになりたい。
子供がいるとなかなか時間に余裕がないね。


今日は心療内科の日でした。
先生が「これから子供が風邪引いたりして、
周りから責められることもあるかもしれないけど、
引かせたくて引かせる親はいないといってやりなさい」と突然言い出した。
そんなこと考えたこともないので、
はあ、そうですね、としか言いようがない。

そして減薬の話へ。
週二回パキシル10mgを抜くことになりました。
さー、どんどん減薬していきましょう！

以上。短い！
医者に期待するな！がんばれ私！

車の鍵をね、夫に持たせてしまって行けなかったのです。

薬は十分にあるので、３０日に再予約を取りました。
薬さえあれば問題ありません。
先生にカウンセリングをしてもらう必要はないのです。
他人に話したところで解決できることはないです。残念ながら。

私が対峙するべきなのは、
鬱じゃなくて、自分自身の甘えだと思うのです。
何でもかんでも鬱のせいにしてはいけない。
これは周囲の鬱の理解のなさが幸いしたのかもしれません。
立ち直らなければ、自分が苦しいだけです。
まだ寿命があるなら自分で立たないと、
ただの痛いおばさんでしかありません。
自分自身を恥じながら生きていくのはつらいので、
立ち上がって、少しでも前向きに楽しく生きたいものです。

パキシル10mgと漢方のみの処方となりました。
減薬によって具合悪くなったら電話してくださいとのことです。
（アバウトだな先生！平日午前中しか病院やってないくせに）

車酔いのようなふわふわ感やいらつきがありますが、まだ我慢できる状態です。
このままパキシルとさよならしたいです。

病院のドアを開けるとき、以前は楽になれると嬉しくて仕方なかったのに、
このごろは私はまだ病気なんだと自覚をします。
まだ病気なんです。こんなに通っているのに治らない。
あと何度このドアを開けるのでしょう。

うつの治療が終わったら、次は性格を改善しようかと思います。
性格は薬じゃ治らないですからね。
年期の入ったこの腹黒さをどうにかしたい

ブログの書き方を忘れてしまいそうです。

先日の心療内科では、減薬することになりました。
これまでパキシルを20mg服薬していましたが、
一日ずつ交互に20mg→10mgを繰り返す処方に。
減薬をすると気分が落ち込んだり、体に電流が走ったりするかもしれないので、
耐えられなければ20mgに戻すこと、とのことです。

先生とのお話の中で、生理前にいらついておぼんを壊したと告げましたが、
漢方を飲んでね、で終わりでした。

もっと、人間的な言葉が欲しいなあ。
甘えですかね。
うつのことを誰にも相談できないからお金と時間をかけて通ってるのに。


もう少しで子供の夏休みが終わります。
夏は夫が仕事が忙しく、お盆休みはありません。
子供の世話をおはようからおやすみまで私一人でやることもしばしば。
終わらない家事と育児、散らかり続ける部屋。
子供に泣かれ、せがまれ、せかされる日々。
だらしない私には、ちょっと大変です。

そんな中の診療でした。

先生、私大丈夫なんでしょうか。
そんな簡単に診療終わらせていいの？

少々不安の残る診療でした。


うつ治療に当たり、ここが正念場なのでしょう。
やってやるさ、減薬！
そして先生との対面もそつなくこなしてみせる。
大人ですもの。

時折現実を踏み外しそうですが、なんとしても踏み止まります。

暑い日が続きます。
ベランダの多肉植物がひとつ枯れてしまいました。
ベランダガーデニングって流行っているみたいですけど、管理が難しいです。

心療内科へ行ってきました。
28度設定の暑い待合室で1時間くらい待ったかなあ。
その間に隣の老夫婦の会話がうるさくて耐え切れませんでした。
途中看護士さんが静止してくれなかったら、私切れちゃってたかも。

ぐったりしていたら順番が回ってきて、先生とご対面。
いつもは礼儀として明るい患者を演出するのですが、もうそんな元気はなく。
ぶっきらぼうに生理前に憂鬱になることを告げました。
そしたら漢方を増やされてしまいました。
漢方って即効性がないし、効果がいまいちなので私は信用していません。
だいたい先生が個人個人に見合った漢方を処方できるのかもあやしい。
パキシルが終わったら漢方に移行していくのだそうです。
いつまでたっても病院と縁が切れなそう。面倒だなあ。

先生に「どうでした？」って毎度聞かれるのが苦痛になっています。
どうでした？
1分でどうやって2週間分の気持ちや症状を話せるというの？
十分に聞きやしないのに安易に質問するな。
先生に対してとても憤り覚えます。